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Angaben aus „Der Spiegel“ Nr. 31 / 31.07.06, Seite 146
- Aus der „Stuttgarter Zeitung“: Haftstrafen für zerstückelte Leiche
- Aus der Anzeigenzeitung „Das Gelbe Blatt“: „Klaus Heinrichs ist im Enddarm zu Hause.“
- Aus den „Erlanger Nachrichten“: „Die Leiche des Chefs der US-Abteilung der Royal Bank of Scotland, Neil Coulbeck, war vom FBI zum Enron-Prozess befragt worden.
Funksprüche:
Tower: ‚Sind sie ein Airbus 320 oder 340?‘
Pilot: ‚Ein A 340 natürlich!‘
Tower: ‚Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden
Triebwerke starten?‘
Pilot: ‚Guten Morgen, Bratislava.‘
Tower: ‚Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.‘
Pilot: ‚Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.‘
Tower: ‚Hier ist wirklich Wien.‘
Pilot: ‚Wien?‘
Tower: ‚Ja.‘
Pilot: ‚Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.‘
Tower: ‚Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links.‘
Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: ‚Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.‘
Pilot: ‚Macht nichts. Die klatschen eh immer.‘
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
‚Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
an …‘
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: ‚Halt‘s Maul und
stirb wie ein Mann!‘
Pilot: ‚Da brennt eine Landeleuchte.‘
Tower: ‚Ich hoffe, da brennen mehrere.‘
Pilot: ‚Ich meine, sie qualmt.‘
Pilot: ‚Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.‘
Tower: ‚Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.‘
Pilot: ‚Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.‘
Tower: ‚Haben Sie Probleme?‘
Pilot: ‚Hab meinen Kompass verloren.‘
Tower: ‚So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.‘
Tower: ‚Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.‘
Pilot: ‚Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus.‘
Tower: ‚Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.‘
Pilot: ‚Erbitten Starterlaubnis.‘
Tower: ‚Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?‘
Pilot: ‚Wie jeden Montag nach Salzburg.‘
Tower: ‚Aber heute ist Dienstag!‘
Pilot: ‚Was? Dann haben wir ja frei.‘
Pilot: ‚Gibt‘s hier keinen Follow-me-Wagen?‘
Tower: ‚Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen.‘
Tower: ‚Höhe und Position?‘
Pilot: ‚Ich bin 1.80m und sitze vorne links.‘
Tower zu Privatflieger: ‚Wer ist alles an Bord?‘
Pilot: ‚Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.‘
Tower, nach harter Landung des Fliegers: ‚Ich nehme
an, der Hund sass am Steuer?‘
Tower: ‚Haben Sie genug Sprit oder nicht?‘
Pilot: ‚Ja.‘
Tower: ‚Ja, was?‘
Pilot: ‚Ja, Sir!‘
Tower: ‚Geben Sie uns bitte Ihre erwartete
Ankunftszeit.‘
Pilot: ‚Hmmmm… Dienstag wuerde mir gut passen.‘
Schiffe: (Der dar fNIRGENDWO fehlen!!!)
Funkspruch eines US Flugzeugträgerkomandanten
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprachs, das tatsaechlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behorden vor der Kuste
Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval
Operations veroffentlicht.
Amerikaner: Bitte aendern Sie Ihren Kurs 15Grad nach Norden, um eine
Kollision
zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie aendern IHREN Kurs 15Grad nach Sueden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitaen eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Andern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE aendern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER ‚US LINCOLN‘, DAS ZWEITGROESSTE
SCHIFF
IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
ZERSTOERERN,
DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE
IHREN
KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FUENF GRAD NACH NORDEN, AENDERN, ODER
ES
WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU
GEWAEHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
Also IT hast Du kein gebrochenen Arm... ...und nein Du kannst nicht weiterkämpfen...ich würd ja zugern wissen wie die antwort des flugzeugträgers war…
vielleicht:
Wir sind Amerikaner…
Ihr macht trotzdem platz…
(wäre bei denen denkbar, wenn man schon nicht die karte lesen kann und die Radarmenschen das nicht erkennen, daß da festland ist…)
Der Häuptling eines Negerstammes ist beunruhigt über die Integrität
seiner Großfamilie! Er ruft den einzigen Weißen, einen Missionar
zum Ortstermin, den er mit seinen 5 Frauen und den 5 Kindern
anberaumt!
Häuptling hinterlistig zu Missionar:
„Was ist das?“ (er zeigt dabei auf die Kinder ) “ Schwarz, schwarz,
schwarz, schwarz, WEISS!?“
Dem Missionar wird ganz mulmig und er bittet den Häuptling zu einem
Spaziergang in den Dschungel. Dabei kommt er rein zufällig an der
Schafherde des Negers vorbei!
„Schau!“ sagt der Missionar und zeigt auf die wunderschönen Schafe.
„Sind sie nicht herrlich? „
„Weiß, weiß, weiß, weiß, weiß, weiß, SCHWARZ!???“
Häuptling: „OK, ok, ok, ………. wir sind quit!“
Wer Fehler findet darf sie behalten... hehe bei magischen FEhlern, ist dsa sowieso oft der Fallhttp://vampz.free.fr/video/VampZ_small.mov
„Süsse“ Rache“
Ein Junge kommt in ein Bordell.
Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame: „Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper.“
Woraufhin die Dame endgegnet: „Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper.“
Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.
Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte: „Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??“
Daraufhin der Junge: „Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist.“
Tower: „Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45Grad nach rechts.“
Pilot: „Was können wir in 35000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?“
Tower: „Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!“
Tower: „Haben Sie genug Sprit oder nicht?“
Pilot: „Ja.“
Tower: „Ja, was?“
Pilot: „Ja, Sir!!!“
Tower: „Sie haben eine Gepäcksluke offen.“
Pilot: „Das ist die Klappe für den Stromgenerator.“
Tower: „Ihnen ist gerade ein Koffer aus der Generatorluke gefallen.“
Pilot: „OK Sie haben gewonnen.“
Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: ´Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!´ Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: ´In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll Sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!´
Frau Meiers Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: „Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!“
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: „Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!“ Worauf der Papagei antwortete: „Fass, Pluto!“
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt
er ganz interessiert: „Du Mutti, was ist das dort?“ - „Du meinst den
Rüssel!“ - „Nein dort…“ - „…die Stoßzähne!“ - „Nein, dort zwischen
den Beinen!“ - „…äh, das ist nichts!“ Eine Woche später geht der Vater
mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht er schnurstracks zum
Elefantengehege: „Du Papi,was ist das dort?“ - „Du meinst den Rüssel!“ -
„Nein dort…“ - „…die Stoßzähne!“ - „Nein, dort zwischen den Beinen!“
- „Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!“ - „Aber Mutti hat letzte
Woche gesagt, das wäre nichts!“ Da lächelt der Papi selbstgefällig und
meint: „Na ja, Mutti ist eben verwöhnt.“