Vanilla 1.1.4 Forum von Lussumo. Weitere Informationen: Dokumentation, Community.
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Der Pilot hat seine Durchsage an die Fluggäste gemacht und lehnt sich in seinem Sitz zurück. Bedauerlicherweise hat er vergessen die Bordsprechanlage auszuschalten, als er zu seinem Copilot sagt: ‚Hast du die kleine, neue Stewardess gesehen. Ich schalte jetzt auf Autopilot, trinke meine Kaffee aus und dann vernasch ich die mal.‘
Im Bordraum haben alle alles mitgehört und die angesprochene Stewardess will entrüstet nach vorne eilen, als sie ein älterer Passagier aufhält:
‚Nicht so eilig. Sie haben es doch gehört, er will erst noch seinen Kaffee austrinken.‘
Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: „Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee.“ Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: „Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!“ Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:“Also jetzt müsste es gehen“ Sagte er und fiel auf den Boden. „Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!“
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: „Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!“ Bob erwidert:“Hä? Woher willst´n das wissen?“
„Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!“
Der Baron schießt auf der Fasanenjagd daneben. Er wendet sich zu seinem Jäger: „Habe ich gefehlt?“
Sagt der Jäger: „Herr Baron hatten entschieden den Fasan zu begnadigen.“
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. „Gib doch einen Schuß ab“, schlägt der eine vor. „Vielleicht findet man uns dann leichter.“ Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. „Schieß noch mal!“ fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. „Noch einen Schuß!“ drängt sein Freund. „Tut mir leid“, antwortet der Schütze, „das war mein letzter Pfeil.“
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.Der Mönch sagt: „Schwester, bevor ich sterbe möchte ich noch wissen wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?“ Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: „Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?“ Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: „Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?“ „Das hat mir Gott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben.“ Sagt die Nonne: „Toll, dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten!“
Honecker hatte ein direktes Telefon nach Moskau. Wie sah das aus?
Es war nur eine Hörmuschel
Konferenz der Staatschefs.
Der Queen, peinlich, peinlich, entweicht hörbar ein Wind.
Bush: „Ich bitte um Verzeihung“
Nach einer Weile, die Queen muss etwas Blähendes gegessen haben, passiert ihr das erneut.
Breschnew: „Verzeihung bitte“
Honecker steht auf und sagt: „Den nächsten Furz übernimmt die Deutsche Demokratische Republik“.
Honecker steht auf, die Sonne scheint.
Er geht an das Fenster, räkelt sich, „Guten Morgen, liebe Sonne“.
Die Sonne antwortet: „Guten Morgen, lieber Honecker“.
Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an das Fenster: „Guten Tag Sonne“.
Die Sonne: „Guten Tag Honecker“.
Abends, die Sonne geht gerade unter, Honecker am Fenster: Guten Abend Sonne“.
Keine Antwort.
„Sonne, was ist los, warum antwortest Du nicht?“
„Ich bin schon im Westen“.
Are You A Taliban?
The TopTen ways to tell if you are a Taliban
10. You refine heroin for a living, but you have a moral objection to beer.
9. You own a $300 machine gun and a $5,000 rocket launcher, but you can‘t afford shoes.
8. You have more wives than teeth.
7. You think vests come in two styles: bullet-proof and suicide.
6. You can‘t think of anyone you HAVEN‘T declared Jihad against.
5. You consider television dangerous, but routinely carry ammunition in your robe.
4. You‘ve never been asked, „Does this burka make my ass look big?“
3 You were amazed to discover that cell phones have uses other than setting off roadside bombs.
2. A common compliment is, „I love what you‘ve done with your cave.“
And, the NUMBER ONE SIGN you might be a member of the Taliban:
1. You wipe your ass with your bare hand, but consider bacon unclean.
Also IT hast Du kein gebrochenen Arm... ...und nein Du kannst nicht weiterkämpfen...